Bani

Sunt dealer si am nevoie de bani in perioada asta

http://www.iq-test.ro/#53268

Un monstru printre noi

Se crede prim ministru, prevesteste sfarsitul lumii

Locuieste AICI

Vii la un interviu? Cu cine? Cu Pahadoniu, clar

Pot sa ma laud cu sansa de a fi descendentul unei lungi serii de vieti anterioare, printre care si cea in care am petrecut 48 de ani incarnat in trupul lui Apam Molhinares, calator transcedental printre universurile mistice ale Prusiei anilor cu minus de la momentul Cristos. Un destin fascinant, implinit in ziua in care unui muncitor de pe santierul a ceea ce avea sa fie viitorul patinoar din Dolhasenissana, ii alunecara degetele chiar in inclestarea cu un bloc de piatra (estimat de trecatori la 80 de kilograme), care, sub impulsul gravitational mi-a strivit trupul purtat vreme de 48 de ani prin locuri multe si colorate ale tinuturilor decorporatizate ale vremurilor. Intr-o astfel de calatorie, l-am cunoscut pe ganditorul de cursa scurta, atotstiutor de civilizatii extraterestre, cititor in supa si mazdrahon de noapte, pe numele lui Pahadoniu Pafarisu. Am asadar placerea sa transcriu o conversatie transpirata intr-o lunga ora de visare oculta si piscaturi sacaitoare de obrazul constiintei. Cititi pe sub randuri.


1.Puteti numi un remediu eficient in tratamentul temperamentului necontrolat, intalnit in special la populatia manata de un creier semi-retardat?

Consider ca cel mai propice tratament pentru populatia manata de un creier semi-retardat este eutanasierea, dar cum traim intr-o societate inchistata care nu suporta aceste idei revolutionare cred ca acestia ar trebui adunati in tabere speciale care ar putea fi denumite "Taberele veseliei", iar acolo sa fie hraniti cu produsi alcaloizi care dupa cum stie orice muritor de rand elibereaza paradorfina in encefalul subiectului ajuntadu-l pe acesta sa treaca de la starea semi-retardata la starea de semi-visare constienta.

2.De unde totusi samanta de scandal rasarita zilele trecute intre protagonistii serialului “In cautarea razbunarii”?

Parerea mea este ca Anca, fiica lui Anghel si a Mariei, a depasit limita bunului simt in discursul care l-a tinut in timpul cinei din cadrul familiei Mislea. Cred ca reactia lui Razvan Bohben a fost apreciata de catre public si mai ales de celelalte personaje care erau in acel cadru restrans de razbunatori.

3.Cat de des vizitati templul lui Bachus, si, mai important, cat de mult va simtiti afectat de criza strugurilor pe piata energiei alternative?

Sa spunem ca sunt habotnic cand vine vorba de credinta mea in Bachus. Merg acolo destul de des pentru ca am multi prieteni care deserori fac abuz de credinta in acest demiurg al claselor muncitoare. Cat despre criza, stimate domn, nu pot decat sa sper ca situatia se va imbunatati simtitor dupa remanierea cabinetului ministerial care se ocupa de acesta problema.

4.Sa trecem la subiectul acestui interviu. Va rog sa-mi argumentati afirmatia “Succesul aduce aur”, apartinand lui Mihai Neculcea, scriitor de ocazie pe caietul de reclamatii al unui bar de cartier.

Dupa cum stim de la alchimistii de scoala veche, succesul vine in multe forme si stari. Cu ajutorul metalolor neferoase cum ar fi Cesiu sau Iridiul se pot obtine cantitati neinsemnate de aur care sunt folosite in general de cei care au o diploma in chimie pentru obtinerea de avantaje materiale de la amaneturile din cartier. Este oricum un ajutor nesperat pentru sistemul micro-economic al cartierului.

5.Cat timp va ia sa va deplasati din baie in sufragerie, cu un papion albastru innodat de cravata care va semi-sugruma din mainile unui aparator al jihadului?

In jur de doua minute daca luptatorul este palestinian si in jur de 4 minute daca acesta este irakian. Acestia au unghiile mai tari si dureaza putin mai mult pana reusesc sa ma eliberez din stramtoarea lui.

6.Perfect relevant raspunsul dumneavoastra. Imi suna telefonul! Cine credeti ca va fi la celalt capat al firului?

Mi-a fost interzis de catre consiliul batranilor din Dristor sa imi mai folosesc puterile paranormale, dar la un wild guess as spune ca este Giorgio Acovia.

Giorgio Acovia rupe tacerea. Diseara la televizor

Am crezut intotdeauna ca jurnalismul amator este a doua mea natura. In consecinta, mi-am urmat visul pe un fir invizibil, care de multe ori m-a pus pe directii gresite. Astfel, mi-a fost dat sa intalnesc cateva personaje ajunse la stadiul de foste glorii sportive, carora le-am adresat cu preponderenta intrebari capcana. Astazi, un lucrator comercial din pavilionul H mi-a atras atentia cu povestile pe care le scrijelea folosindu-si unghiile mijlocii de la mana stanga, pe peretii raftului pe care analizam oferta spirtoaselor de 80 de grade. L-am abordat fara ezitare, propunandu-i un interviu care urmeaza a fi publicat in revista "Tineretul mafiot" sub titlul de "Franchetea inoportuneaza", sub numele de Giorgio Acovia.

1. In cateva cuvinte, spuneti-mi cine este cel ascuns in spatele acestui nume cel putin dubios?
Cand ma gandesc la asta, ma simt ca la Happy Hour, cu un MarutZa obez care imi pune o intrebare amaroaie, cam asta e in spatele numelui. Ce sa zic, sunt om magic cu abilitati extra senzoriale si usor contemplativ-misterios in modalitatea de abordare a problemelor cotidiene. Nimic dubios in asta, tinere redactor, doar o doza de misticism medieval – numele Acovia are origini stramosesti indepartate, undeva in perioada pre-big-bang-poc. Prenumele Giorgio mi l-am ales singur intrucat sonoritatea vocalelor precedate de dualismul consoanelor imi starneste sinapsarea si spasmarea subtila a vertebrelor 11-14.
2. Daca soarta omenirii ar depinde de dumneavoastra, care sunt cele doua lucruri pe care le luati pe o insula pustie din Triunghiul bermudelor?
Oh, cu siguranta as lua la mine clepsidra inversa. Un obiect din piatra ponce cu inscriptii demonice care ma ajuta mereu sa-mi gasesc eu-l justitiei poetice. Ca al doilea obiect as alege cu incredere una bucata sfoara din canepa (de preferinta canepa indiana, renumita pt rezistenta la tensiune). Probabil ca va intrebati la ce mi-ar folosi aceste obiecte, dar raspunsul se afla deja in interiorul lobului inferior, trebuie doar sa stii unde sa cauti. Acum ca v-am dat indiciul, as vrea sa sune telefonul !!!
3. Exista vreo cale care sa dovedeasca existenta speciei guzgan de buzunar in mezelurile populare?
Bineinteles ca sunt multe modalitati prin care se poate confirma existenta acestei specii in compozitia carnatilor, salamurilor, crenwurstilor, wurstilor, wurstuck-urilor (nu stiu ce inseamna, dar cunosc pe cineva care a degustat), etc (lista poate continua la nesfarsit deoarce s-a dovedit ca aceasta grasime pe care o secreta guzganul de buzunar e esentiala in procesul de globalizare), dar cea mai corecta din punct de vedere chimic este cea de decantare prin presurizarea matului, tehnica des folosita de Anthony Hopkins in turnarea peliculei “Tacerea matelor 2 – Epoca berlina”.
4. Cati ani aveti?
Daca as reusi sa imi aduc aminte cand m-am nascut, matematica elemtara mi-ar fi de mare ajutor. Dar necunoscand nici data nasterii nici stiinta matematicii , singurul raspuns pe care il pot anunta este: “Timpul nu are rabdare”
5. Mi se pare mie sau v-a crescut un cucui in partea stanga dupa raspunsul de la ultima intrebare?
Aceasta excrescenta osoasa este rezultatul unei batalii din Vietnam despre care nu as vrea sa vorbesc.
6. Povestiti-mi ceva din viitor. Cu tema galactica, evident.
Star Trek va fuziona cu siguranta cu concernul corporativ Star Trek la finele anului 2012, imediat dupa invazia entitatilor extraterestriale biologice.
7. Cate sanse dati Romaniei in meciul cu Serbia?
Sansele sunt mari daca vorbim despre handbal. Citand un edil apolitic comunist “He,hu. No comment.”
8. Va multumesc, ati fost incantator.
Unghiile mele scriu istorie.

Unde/cum ajung sosetele dupa spalare

Extraordinar, am luat leapsa!

Revenit partial din calatoria spirituala cu raspunsuri aproximative, am sarit puriceste pe bloguri care si mai care, si am dat de o leapsa care mi se pare amuzanta, fiindca e interactiva si imprevizibila (in masura in care nu ai studiat la MIT calculul probabilitatilor). Uite-o!

"1. Pune playerul pe shuffle.
2. Apasă "înainte" pentru fiecare întrebare.
3. Foloseşte titlul melodiei ca răspuns pentru fiecare întrebare. Chiar dacă nu are sens. Nu trişa!"

1. How are you feeling today?
New Order - Lonesome tonight (haha)

2. Will you get far in life?
Beck - Modern guilt

3. How do your friends see you?
Goldfrapp - Lovely head

4. Will you get married?
beach Boys - Here Today (asta e precizia intruchipata) :))

5. What's your best friend's theme?
Wu tang clan - Method Man

6. What is the story of your life?
joe Bataan - Rap-o-clap-o (hihihi)

7. What was the high school like?
Boards of Canada - Hey saturday sun

8. How can you get ahead in life?
Talking heads - Thank you for sending me an angel

9. What is the best thing about your friends?
Allman Brothers Band - done something wrong

10. What is in the store of this weekend?
Islands - i feel evil creeping in (uuu, freaky)

11. What song describes you?
Squarepusher - the exploding psychology

12. What song would describe your grandparents?
Ray Charles - Half as much

13. How is you life going?
Santana - El nicoya (??)

14. What song will they play at your funeral?
Boards of Canada - Happy cycling

15. What does the world see you?
Chromeo - Outta sight

16. Will you have a happy life?
LCS Soundsystem - Never as tired as when I'm waking up

17. How can i make myself happy?
James taylor - Country road

18. What should you do with your life?
Apparat - Holdon

Am invins diavolu'!!

Bine te-am regasit draga blog. Probabil te-ai intrebat daca te-am abandonat in camaruta asta. Nu, nu te-as fi putut lasa sa putrezesti, desi daca ma gandesc mai bine as fi putut incerca un "vand blog cu mucegai" intr-un anunt de mica publicitate. dar nu.
Si ca sa nu zici ca vin cu mana goala la tine, sau ca as profita in vreun fel de gazduirea ta, am sa-ti impartasesc in seara asta secretul renuntarii la fumat.
Ca sa poti ajunge sa pui in practica ce am sa zic aici, indicat ar fi sa ai in spate o experienta cat de cat cuprinzatoare temporal in ce priveste patima fumatului. De la 3-4 ani in sus. Spun ca e necesar fiindca te va ajuta mai tarziu sa exclami "toti anii astia, am fumat ca un bou, inconstient!". Nici daca n-ai foarte multa experienta nu e un capat de tara, poti folosi "luni" in loc de ani. Nu mai are aceeasi rezonanta, da' asta e, nu le poti avea pe toate.
Ce-ti mai trebuie apoi e o seara oarecare, in care sa fumezi mai mult decat de obicei, pana acolo unde incepi sa tusesti atat de tare incat mai la-ndemana ti-ar fi un cutit cu care sa-ti penetrezi beregata, numai sa-nceteze. Continua sa fumezi. Doua-trei tigari mai tarziu ai sa te obisnuiesti cu tusea, si ai sa contemplezi chiar ideea ca asta e starea naturala a omului, parjolit pe gat. dar dupa ce-ti dai seama ca nu esti bun nici sa te minti singur, se gandeste si doamna Revelatie sa ia liftu' pana la etajul cap prost, de unde-ti inmaneaza instructiunile pentru sarcina ce urmeaza s-o savarsesti.
Stingi tigara, si dai citire instructiunilor. Dupa cele 10 minute de sughituri indurate de originile tigarii, ar fi cazul sa pui la punct o strategie pe termen lung. De'astea cu imi bag si scot au mai auzit chistoacele de tigara...asa ca hotarasti ca ai nevoie de un cuvant sau concept cheie, de care dorinta de a mai fuma sa se loveasca, sa-si crape capu', rupa mainile, topeasca rinichii etc.. Pentru asta, trebuie sa fie realist in propriul univers, fiindca nu putine sunt momentele in care ai sa-ti spui "ce-as fuma o tigara...". La mine, trebuie sa recunosc ca a functionat urmatorul principiu: "Tigarile sunt mai gretoase decat un film porno cu Nikita". Mergand pe logica asta, cand imi vine sa fumez, ma intreb daca m-as uita la un film porno cu Nikita, logic, mi se face greata, si apoi, si mai greata din moment ce stiu ca tigarile sunt o treapta mai sus pe scara ororilor.
Alte concepte-cheie cand vine vorba de tigari ar mai putea fi: "tigarile sunt mai gretoase decat un amestec spirt-ficatei-smantana-gandaci de baie-apa de flori-oua clocite", "tigarile sunt mai gretoase decat un transexual excitat, uns cu ulei de catina", sau "tigarile sunt mai gretoase decat un morman de maruntaie trantit in patul in care dormi".
Cred ca ideea s-a inteles.
Eu sunt liber! Succes!

Incantatoarea Mi

Scumpetea asta de se vede-n poza e noul meu pet. Am botezat-o Mi, fiindca in primul rand asta e singurul sunet pe care-l scoate, nota mi, si apoi fiindca voi avea posibilitatea ca printr-un dresaj simplu sa-mi surprind viitoarea sotie pe care o va chema, logic, Mimi, cu capacitatea pet-ului meu monosilabic de a-i ingana numele.
Despre Mi pot sa spun inainte de toate ca e un suflet cald. Imi doresc ca temperatura masurata azi cu un termometru medicinal sa nu-i fi daunat micutei Mi in structura genetica, din pricina mercurului care n-a mai suportat temperatura de 480 de grade (masurata ulterior cu un termomentru industrial) si s-a scurs in corpul acestei adorabile fiinte.
Cat la partea care conteaza pentru mine, cel putin, in alegerea unui animal de companie, abilitatea lui Mi de a vana gandaci este pasibila de un minutios studiu stiintific. Auzindu-ma barfindu-mi incantarea pe scara blocului, cativa vecini m-au rugat sa le-o imprumut pe micuta Mi si mi-au promis ca vor telefona unei televiziuni pentru a face un "reportaj frumos" despre solutia economica de deratizare. Asta m-a facut sa ma simt mandru, insa m-am vazut nevoit sa-i refuz fiindca tipul de 12 ani din Cambodgia mi-a inmanat superbul exemplar din specia "franken" cu instructiunea expresa de a-l pastra timp de trei seri cu luna plina in casa, invelit in hartie de copt si indreptat cu fata catre cel mai indepartat punct al casei. Cica o ajuta pe micuta mea sa-si calibreze simturi din afara celor cunoscute de oameni si alte animale, cum ar fi simtul prevenirii atentatelor teroriste care se produc pe o raza de 60 de kilometri in jurul acestei fascinante Mi.
Si...aseara a fost prima cu luna plina, asa ca m-am dus la un magazin mare sa cumpar hartie de copt si-o ruleta, ca s-o invelesc, respectiv pentru a determina cel mai indepartat punct al casei.
De aici incolo a urmat pentru oratanie o serie intreaga de modificari cromatice, ajungand la un moment dat ca ochiul stang sa-i fie acoperit cu un strat de ceara portocalie in care erau scrijelite numerele 28, 42 si 00. M-am gandit ca asta e probabil un cod de care abilitatea lui Mi de a preveni atentatele teroriste se foloseste, asa ca m-am ferit sa caut semnificatii ascunse in numerele astea.
Un alt lucru fascinant pe care l-am remarcat la noul meu animal de companie este viteza de executie in crearea unui document de editare text si apasarea butoanelor de pe tastatura. Azi dimineata am fost surprins impresionat de poezia pe care mi-a scris-o Mi la sfarsitul primei seri de meditatie la luna plina. Mi se pare prea draguta ca sa n-o reproduc:
"Mijka halub campu sor, und havesten alegkor
Vais trapac num haun der dest, cuj vai vine vare vest
Haink landram nai mash falgon, verki par handric busak
Velle veste krainz barak"
Nici nu mi-am sters bine lacrimile cazute de emotie, cand ma vad lipsit de prezenta lui Mi. Atunci imi aduc aminte de celelalte instructiuni pe care mi le-a dat cambodgianu', mai precis cea cu poezia, care pentru rasa lui Mi reprezinta un fel de preludiu pentru actul firesc de reproducere. Din fericire, cu ajutorul unor cuvinte cheie primite in manualul frankenului, am reusit sa decodific partea subliminala din poezia lui Mi, care spune ca "rodul pamantului asemanator cu parameciul face casa buna cu Uraniu". Ce am inteles eu de aici m-a lamurit ca Mi are sa se intoarca pana diseara, cu o samanta de parameci in pantece.

Si mi-am zis: acum sunt fericit. In sfarsit un pet potrivit!

Si nimic nu a mai fost la fel

Din ziua in care perspectiva vizuala mi-a fost blocata de aparitia in timp si spatiu a ultimului unicorn.

"Brand awareness"... era singurul lucru care-mi rasuna in minte atunci cand mi-am dat seama ca tot ce sunt in stare sa procesez la vederea ultimului unicorn este asemanarea lui cu un corn cu ciocolata 7days.
Dupa ce am depasit momentul de dificultate intelectuala, mi-am zis ca trebuie sa profit de ocazie, pentru a-mi ridica nivelul de spiritualitate, asa ca i-am adresat preapurului ultim unicorn niste intrebari, in speranta ca raspunsurile lui aveau sa ma dumireasca in chestiunile spinoase care-mi guverneaza viata.

Eu: Care e fotbalistul tau preferat?
Ultimul unicorn: Prefer fotbalul feminin. In rezonanta cu esenta mea, mi se pare un sport mult mai pur decat golania pe care o promoveaza barbatii. Ca sa nu fiu pe langa subiect, insa, am sa-ti marturisesc ca-mi place foarte tare de Christine Sinclair. Domnisoara asta e o masina de goluri. A marcat si cu sanii intr-un meci pe care l-am urmarit cu placere acum doi ani, la Campionatul Mondial.

Eu: Ca sa ramanem in acelasi domeniu, ai putea sa-mi spui, te rog, preacinstite unicorn, cum se face ca semafoarele afiseaza inutila culoare intermediara, respectiv galbenul?
Ultimul unicorn: Imi aduc aminte ca despicam firul in patru pe tema asta acum cateva decenii, cu bunul meu camarad, calul Esmeralda. Concluzia la care am ajuns atunci pare sa-si pastreze valabilitatea si in zilele noastre, anume ca drumul drept e acela care stie s-o coteasca atunci cand trebuie (hohote de ras, eu raman buimac)

Eu: Cuvantul RADAR citit invers are acelasi inteles. Atunci, de ce nu se scrie invers?
Ultimul unicorn: Din acelasi motiv pentru care toamna toate fructele...gem.

Eu: Cum se face ca unii oameni sunt la fel de previzibili ca o comedie romantica?
Ultimul unicorn: Stimate amic, stii tu vorba aia, "lume multa, oameni putini"

Aici am realizat ca Ultimul unicorn devine ambiguu si expeditiv, asa ca i-am adresat ultima intrebare inainte ca el sa se piarda fantomatic in constiinta mea.

Eu: Ce sfat ai oferi umanitatii?
Ultimul unicorn: Construiti punti intre oameni. Rabatabile

Am si eu stari alterate

Nu sunt sigur daca, pe drumul evolutiei, despartindu-se de noi, maimutele n-au fost cumva mai destepte. Fiindca...viata mi se pare o partitura ciudata: cu cat o iei de mai multe ori de la capat, cu atat o interpretezi mai prost.
A devenit deja enciclopedic defectul meu de a supraaprecia oamenii care nu merita, si a-i subaprecia pe cei care, din nou, nu merita. Cred ca de prea putine ori mi-a fost dat sa iau la tinta corecta persoane cu care am interactionat, poate si fiindca prea putini sunt cei care au samanta aia de umanitate in ei, sau o aureola fascinanta...
Nici nu mi-e de mirare ca am ajuns sa prefer izolarea. Vad prea multe lucruri care nu-mi plac, si ce folos cu energia pe care o acumulez in perioadele de sihastrie, daca primul chip omenesc pe care-l zaresc imi rapeste mai mult de jumatate din ea.
Dar totusi
E ceva in interiorul meu care ma linisteste. Sentimentul ca dinamica lumii privita din punctul meu de vedere se schimba cand apare cineva sau ceva, ca lucrurile simple si marunte aduc bucurii invers proportionale, ca un rasarit de soare, in ciuda frecventei lui zilnice, mi se pare un spectacol infinit mai grandios decat inaugurarea unui mall... eh...toate lucrurile de natura asta ma fac sa ma simt viu si fericit. :)
Si deja mi-a trecut dorinta de a satiriza umanitatea.

Asa ca inchei cu morala, pentru cei mai apropiati evolutiv de specia maimutelor: become monkey man or woman, eat bananas, be happy being :D

Ipocrizie maxima

Primavara e anotimpul bucuriei, renasterii si sperantei, este momentul in care celebram tineretea, frumusetea si sensibilitatea eternului feminin. De ziua dumneavoastra, stimate doamne si domnisoare, va doresc ca viata sa va fie o vesnica primavara, visele sa vi se implineasca, fiecare zi sa va fie o sarbatoare a puritatii, blandetii si intelegerii.
Si-am sa fiu altfel cand:
a. cade cerul
b. se inverseaza polii
c. va ploua cu cartele de reincarcare
d. umbra ma va parasi
e. toate la un loc

Plane crash

Si fiindca am spus de la inceput ca acest blog se vrea a fi unul educativ si instructiv, in special pentru zbuciumata populatie tanara, voi oferi spre vizionare un tabel al elementelor vietii, in care este ilustrat rezultatul combinarii sau incrucisarii acestora.
Ce vreau de la voi, mes eleves, e sa-mi spuneti care este elementul situat in coltul dreapta sus al capului de tabel. Astept pareri impertinente

martie, 2

Ziua de azi s-a m-a tratat ca vremea, rece si piscacioasa. Ajuns la job intr-o stare mai alterata probabil decat a colegilor, m-am lovit de atmosfera zilei de 2 martie, care, prin nu stiu ce extensie calendaristica a ajuns sa fie la egalitate sentimentala cu premergatoarea ei.
Ridic din umeri si intreb prima fiinta de sex masculin: tu dai martisoare azi?; "nu, bla bla...", explicatie mai lunga decat aveam nevoie
Complicitatea la antimanifestatie imi ridicase moralul deasupra nivelului de avarie, pana cand il reperez pe tanarul Dragos, invartosat de ambalajul unor cutii de bomboane, pe care urma sa le ofere intr-un tur de onoare purtatoarelor unui sex frumos. L-am contemplat cu ura mea.
Apoi
Ma duc sa-mi caut serenitatea la un aparat de cafea, si ma-ntorc decis sa-mi termin treaba mai repede ca sa ma pot face mai util acasa, cand primesc explicatia pentru o confruntare vizual/auditiva petrecuta mai devreme in ziua asta. Colega mea a intrat in "perioada de gratie" pe motivul angajarii mele.
Privirea aia de vita nedumerita, gluma cu somaju...it all makes sense now...
Si de-odata incep sa ma simt asa...adulterin...urmeaza un sentiment inedit: ma gandesc la ea vreo 20-30 de minute. Ajung la paroxism cu intrebarea: "Oare cum s-a simtit ieri, cand a primit hartia aia?" Deja petrecusem mai multa vreme decat mi-as fi imaginat vreodata in intimitatea fantasmagorica a vietii ei.
Dar m-am simtit prost, ce-i drept, si probabil vreo zi, doua am sa ma mai simt din moment ce voi avea placerea de a o vedea pentru inca 10 zile.
Intr-o alta interpretare - 2 martie - o zi perfecta pentru "atentii", acareturi si vanatoare de joburi.

Day in, day out

Cred ca luna e de vina

Este trecut de ora 2, sambata noaptea, si pot sa ma laud ca detin reteta intrarii in starea de depresie. Desi e ca si cum as pretinde patentul retetei cartofilor prajiti, pentru mine are foarte mult sens. Fiindca e testata in timp real. Si perfect functionala.
Deci, ne trebuie:
- cateva beri brune
- 1/2 sticla de vin rosu
- o atitudine feelingoasa (primele 2 ingrediente o vor instaura)
- o camera vag luminata
- una bucata album muzical Leny Andrade
- internet

Pentru inceput, se amesteca in blenderul gandurilor berile cu vinul, pana cand acestea vor capata consistenta necesara pentru acapararea prim-planului. Putem sa-i zicem "constientul". Dupa asta, camera vag luminata va actiona ca si catalizator pentru - ca sa ma exprim ca in clasa a sasea - lucru manual executat de apasarea unui click in interiorul winampului pe albumul muzical de factura celui mentionat in ingrediente. Pentru ca, inspirat de aroma acestuia, sa-ti sondezi profunzimea unor sentimente contrarii si contrariante.
In final, tocanita depresiei se lasa la fiert pe internet.
Se serveste dupa ce prinde crusta.

Inghititi cu noduri in gat, pofta buna!

De drogobete, subiect lipsa

E bine stiut ca luna februarie simbolizeaza incununarea iubirii pana peste poate de speciale a tuturor cuplurilor minunate si perfect constiente de propriile sentimente, printr-o struto-camila, mai bine zis coproductie romano-americana, pentru doua dintre zielele lunii mentionate, anume valentine's day si dragobetele. Fiindca infinitatea inutilitatii acestora la modul realist e un motiv suficient pentru mine cat sa nu le iau in serios, am avut grija sa ma tin la distanta de tentaculele lor printr-o eschiva in campul lexical al sarbatorii mioritice. Mai precis, am sarbatorit drogobetele.
In propoztia asta ar trebui sa spun mai multe despre cum am sarbatorit aceasta inedita perioada. N-am s-o fac.
(...)
Trecerea drogobetelui m-a lasat cu o durere de cap si revelatia ca fiecare primeste ce merita intr-o lume in care un Mos Craciun corporatist o fute cu convingere pe sora mea nenascuta. Acum ca am oferit si explicatia pentru ilustratia atasata acestei scrieri, ar fi cazul sa intru in subiect.
In primul rand, vreau sa-i cer scuze lu frate-miu pentru mai putin de jumatatea de sticla de vin pe care am sa i-o beau in seara asta. Doar fiindca e rosu si mi-am luat o cola azi. Iti iau alta si-o bem impreuna :)
Apoi, NU vreau sa-i cer scuze lui Cosmin fiindca am facut din nou scandal alalta seara. Daca ajungi cumva sa citesti aici, mult stimate coleg, sa stii ca planul tau de pus la punct oamenii beti e defect. Din simplul motiv ca sunt beti si nu poti sa-i bati :)) Insa o incercare ai putea sa faci, dar ai fost avertizat.
Bun, acum ca am terminat cu scuzele si nonscuzele, chiar ar trebui sa intru in subiectul acestui post.
Am spus c-ar trebui din simplul motiv ca lipsa unui subiect este singurul si totodata cel mai important aspect care ma impiedica s-o fac.
Poate postul urmator...

6 lucruri care ma fac sa zambesc

Primu deja, zambesc cand scriu :) deci un lucru care ma face sa zambesc e sa ma gandesc la lucruri care ma fac sa zambesc
2. Cand sunt neindemanatic, sparg farfurii, pahare...zambesc si rad
3. De cateva dimineti zambesc cand aud melodia care ma trezeste. Nu stiu cum s-o atasez acum sa dau si altora un prilej sa zambeasca, asa ca trebuie sa ma credeti pe cuvant.
4. Cand vad avatarul colegului meu in varsta de 28 ani, respectiv "a winking cat". Am ras cu pofta de fiecare data cand am vazut-o
5. oamenii panicati, cu priviri ingrijorate. azi am zambit tamp unui sir de oameni pe scaunele din metrou. Mi se-ntampla cam tot timpul sa adopt o figura "smiley face" cand sunt inconjurat de lume serioasa. Jos cu zidu' oameni seriosi!
6. Multe, multe chestii marunte. Omuletul din interiorul meu ma face intotdeauna sa rad de oameni si situatii.

Dar cel mai important mi se pare faptul ca stiu sa nu ma iau in serios si sa rad de mine. Ma consider foarte sanatos ca sunt asa.

leapsa asta trebuie sa mearga mai departe, asa ca am s-o trimit catre toti admiratorii mei. Hmm...sunt 7, BFG iese de pe lista, ca o arde sarcastic si nu cred ca l-ar interesa. daca totusi vrei si tu, pot sa-ti trimit iepurasu sa zambesti la el :)))

Sunt trendy. Iubiti-ma!

Fiindca in ultima vreme am navigat prosteste pe apele tulburi ale internetului, am remarcat totusi in igoranta-mi copilareasca o tendinta ce se vrea a fi "cool", anume poeziile. Spun ca se vrea a fi "cool" fiindca cele mai multe dinte "poeziile" citite pe diverse pagini personale m-au miscat la fel de mult precum o adiere de vant in luna august.
Pentru bucuria sufletelor voastre neprihanite, am compus la randu-mi o poezie, fiindca nu m-as fi putut suporta in afara trendului. N-as mai fi fost eu, ceea ce, printr-o analogie de zile mari, inseamna ca nu mi-ar fi fost bine.

Am facut o poezie
ca sa-mi placa numai mie
Nu abstracta sau ceva
Ci se scurse mintea mintea mea
Si spusese cam asa

Oameni prosti cu burta lunga,
La tot pasul ei mananca
Coji, banane, porcarii
Dar-ar dracu de-ar muri!

Poezii din trei surcele,
Scrise-n general de ele,
Ce nu fac decat sa zbiere,
Disperarea catre stele

Intre mortaciuni si vise,
portile raman deschise
pentru cine vrea sa vada
Lumea care sta sa cada

Intr-o viata sangeranda
Sunt putini cei care-si canta
versul cum ar trebui sa fie
I(ntr-o insula pustie

Ultimele 2 strofe le'am scris cu pauze de gandire, ceea ce le face de cacat. Puteti totusi sa-mi ziceti Eminescu :))

Ratez foarte mult la PES!

Titlu edificator

Draga Iisus

Cunoscandu-ti dorinta de emancipare spirituala, stiu ca intr-o buna zi vei poposi in aceasta oaza de intelepciune literara si artistica, care se numeste pagina personala, blog, sau cum vrei sa-i spui. E mai putin important. In fine...
In asteptarea vizitei tale, am elaborat un plan de actiune menit sa imbunatateasca standardul calitativ al vietii pe planeta guvernata de tatal tau, declinat in 10 puncte. Pentru mentinerea in proportie de 100% a utilitatii acestuia, este imperios necesar ca planul sa fie pus in aplicare IMEDIAT, fie si fara aprobarea Sfintei Treimi sau a Consiliului de Sfinti, fiindca birocratia Raiului este cea mai putin importanta problema dintre toate.
Ca sa nu te plictisesc prea tare cu partea introductiva, am sa iti insir punctual propunerile mele, bazate pe supozitia puterii absolute de care beneficiezi atat tu, cat si tatal tau.
Sa-ncepem...
1. Reducerea marimii mainilor pentru rasa feminina, in special daca ai putea sa te ocupi inainte de toate de fata care vinde la magazinul meu de bloc, fiindca m-am saturat de dilema "pe care colt de paine a pus mana?... ca sa nu-l mananc". Apoi, dupa stabilirea unui nou prag limita al marimii mainilor pentru femei, ar trebui lucrat la partea cosmetica a aceleiasi rase. Pentru aceasta, ar fi necesara o interventie in departamentul de productie a parului facial si a celui de pe maini, in sensul eliminarii lui din gena purtatoarelor sexului frumos (frumos cu gretos parca nu prea se-amesteca,nu?). Rezultatele unor astefel de interventii nu ar intarzia sa apara, lucru care va duce la marirea cu 20 procente a numarului barbatilor fericiti de aparitia pe piata a unor specimene mai usor de suportat din punct de vedere estetic si fizic. Mergand mai departe, daca numarul barbatilor fericiti creste, acestia vor face la randul lor femeile fericite, intr-un procent necunoscut inca mie, dar probabil tu te descurci mai bine cu matematica. Asa ca, fa tu calculele!

2. Recalcularea proportiei barbati/femei pe intreg globul, astfel incat raportul sa fie 1:10 in favoarea primei categorii. Odata cu aceasta reconfigurare a proportiilor, va trebui eliminat din creierul femeilor sentimentul de gelozie, iar din cel al barbatilor nu cred ca va mai fi nevoie, din moment ce acestia nu vor mai fi conditionati de optiune. Singurul amendament care se impune la acest punct este ca femeile sa fie perfect constiente de proportionalitatea sexelor si extrem de frustrate, dar in acelasi timp hotarate sa lupte pentru fiecare centimetru de barbat, putandu-se obtine un profit frumusel - pe care il puteti folosi pentru a reinnoi inventarul harpelor din Orchestra Filarmonica a Raiului, spre exemplu - din organizarea de concursuri gen "Castiga un barbat numai pentru tine!", sau realitiy-show-uri extreme, in care un barbat ajunge sa cunoasca iadul si raiul pe pamant in compania a 20 de femei, timp de o saptamana, intr-o garsoniera. Apoi, gandeste-te cat de mult conteaza o astfel de experienta in perspectiva vietii vesnice !

3. In stransa legatura cu punctul 2, urmatoarea propunere este menita sa imbunatateasca gradul de satisfactie al rasei devenite extrem(?) de minoritare in urma aplicarii punctului anterior. Sentimentul de gelozie va fi inlocuit de o nevoie echivalenta ca si importanta cu aceea a procurarii hranei, anume sexul oral. O noua strategie de marketing religios ar fi binevenita pentru implementarea unor dogme care sa oblige la practicarea sexului oral de cel putin doua ori pe zi, de catrwe absolut toate fetele si femeile. Petrecerea vietii vesnice in rai sau iad va fi conditionata de practicarea sau nepracticarea acestuia, iar Biblia va trebui rescrisa in asa fel incat performarea sexului oral de catre populatia feminina sa fie ilustrata sub forma de ritual cu efect revelator asupra adevarului absolut. Cu alte cuvine, sexul oral ajuta la descurcarea firelor vietii sacramentale. In acest timp, barbatii vor avea in continuare dreptul de a-si refuza placerea unui cunnilingus, daca acest lucru le dauneaza in vreun fel.

4. Acum ca populatia feminina a fost subjugata la practicarea sexului oral, barbatii vor avea nevoie de cantitati mai mari de alcool si substante narcotice, pentru a-si stimula imaginatia in directia potrivita pentru ducerea la indeplinirea a noilor idealuri feminine. Propun astfel instituirea unei constitutii mondiale, redactate de Sfantul Duh si semnate de Tatal tau, in care sa fie stipulata ca lege primara acordarea de ajutoare de asemenea natura pentru barbatii de pe glob, aflati intr-o cumplita asuprire orala. Cred ca esti de acord ca barbatii au nevoie de ceva mai multa atentie dupa ce in primele trei puncte ale acestui plan am dezbatut exclusiv masuri de imbunatatire a vietii sexului opus...

5. Pentru readucerea unei raze de lumina in sufletele populatiei masculine, propun clonarea prin procedeul copy+paste a fetelor nascute in Suedia, care poseda anumite caracteristici fizice numite nu de putini barbati din ziua de azi drept etalon al nirvanei sexuale. Totodata, nu cred ca ar fi o mare problema schimbarea denumirii planetei in "Suedia", avand in vedere aceasta ultima consideratie.

6. O alta chestiune care ma macina este aceea a anotimpurilor. Prea multe. Instabile, depresionante unele dintre ele. Ca solutie, plantarea de vulcani din 10 in 10 tari ,alese pe criterii aleatorii pentru a reprezenta omenirea in concursul de sacrificiu national. Avand acesti vulcani la dispozitie, puteti dirija starea vremii de la panoul de comanda din marul discordiei. Asta pare un pic riscanta, dar trebuie incercata pentru a avea motivatia punctului urmator .

7. Dintre tarile selectate aleatoriu la punctul anterior, sa se triseze la momentul extragerii, cu scopul precis de a radia Statele Unite ale Americii de pe fata planetei. In razboiul argumentelor impotriva presedintelui lor negru, cred ca Moise ar fi cel mai indicat se expuna o serie de motive precum amplasamentul deosebit al actualei SUA si posibilitatile infinite ale natiunii lor dea infiinta colonii pe Marte. Vor crede. Odata rezolvata aceasta problema, popoarele subjugate credintei americanilor (exemplu la intamlpare, Romania), se vor elibera de jugul mental in care-si frang gatul din timpuri imemoriale (tot ex la intamplare, vreo 19 ani).

8. Punctul asta nu iti este adresat tie direct, ci lui Satan, am sa te rog sa-i comunici inainte de a citi mai departe. Cum ziceam, Satan, stiu ca-ti e cu putinta sa aduci in suferinte cumplite orice fiinta de pe noua "Suedia", asa ca am vreo cativa aspiranti pe care te-as ruga sa ti-i notezi in lista de achiztii: in poarta, nascut intr-o familie de oameni integri si deschisi la mine in timpurile bolsevice, Ion Iliescu (propunere de tortura: smulgerea sfarcurilor si inlocuirea lor cu varani de Komodo - gasiti voi combinatia genetica pentru schema asta); pe postul de libero, surprinzator, berea Albacher! In lipsa titularului postului, tocanita de peste, faimoasa bere Albacher promite fals, NU iti merge mintea la rece! Asa ca daca vrei sa-ti racoresti populatia, ia-o-n Iad; o alta achizitie, un "must have", ca sa fiu mai precis, este mercedes GLK. Ia-ne te rog singurul lucru care ne lipseste pe lumea asta, lasa-ne goliti de sentimente si cazuti in prapastia deznadejdii. Ia GLK-ul, must do!
Stii ce te rog sa mai iei? Pe Dan Diaconescu, faci otv in iad si transmiti gasirea lui Ceausescu. Acesta va prezenta un punct de vedere oficial asupra celor intamplate in Romania in lipsa lui timp de 19 ani. Audienta, bani, ochiu dracului'....intelegi tu.

9. Revenim la destinatarul divin al acestui plan de actiune, cu penultimul punct, anume eliberarea din inchisori a tuturor hotilor incadracti cu delicte minore, eliminarea agentilor de securitate din hipermarketuri, si relocarea primilor in acest gen de amplasamente, unde, reveniti la vechile metehne vor facilita un efect de domino: faliment!, patroni coborati din GLK-uri, mai putina actiune pentru Satan(tot te rog sa nu citesti punctul precedent fara aprobarea lui). E suficient sa stii atat pentru aceasta misiune.

10. In sfarsit, poate cel mai important punct al intregului plan, se refera la, cu siguranta cea mai grava problema a omenirii contemporane, "Bruce Lee il bate pe van Damme?". Daca vii cu-un raspuns precis la intrbarea asta, restul planului e floare la ureche!

Trimte-mi mail dupa ce primesti planul
Iti multumeste,
Domnul Brucan

Cearta, diss...sau cum vrei tu sa-i zici

Gata, dupa ce i-am raspuns unui domn aflat in vizita pe blogul meu, am realizat care este menirea acestui blog. Eu imi doresc ca acesta sa fie un blog de cearta. Sunt gata sa ma cert cu oricine, astept chiar propuneri de lupta corp la corp. Apropo, vreau sa ma bat cu cineva, de ceva timp tot incerc sa starnesc pe cineva sa se bata cu mine. Asa ca daca exista si alti adepti ai acestei nobile cai, nu ezitati sa-mi comunicati.

Uitasem sa-i dau titlu

Revin pe blog, iar refulez. Poate de aia mi-am facut blog...??? pauza de gandire..."de-aia am blog?"...nu pot lua decizia asta singur. asa ca apelez la scumpele mele prietene in incercarea de a obtine un raspuns. Treburile se complica, si un raspuns final intarzie...public din nou, va rog, cine vede ce scriu aici, sa bifeze aberatie acolo jos, ca mie as ami se pare

Autocritica

Sau poate nu.
Sittin' alone, a bit wasted, blogging :)) inca ma simt un pic nesigur in mediul asta, dar ii dau o sansa, fie...
Am dat titlul asta fiindca probabil ar fi cel mainimerit termen pt a descrie mai multe aspecte din frumoasa mea existenta.
Azi am vazut lumea in alb si negru, de-aia mi-am luat culori pe-un tricou si-o caciula (ma intreaba cosmin ce copil a ramas nefericit ca eu sa port caciula ta, owner of that cap:)))
timpul trece fara incidente de orice fel si vin inspre casa hotarat sa petrec o seara mai interesanta decat ziua asta umeda.
Popas la magazin, cumpar singurul lucru capabil sa-mi schimbe starea de spirit: alcool. Fereastra mea spre lume din noua perspectiva: internet. Ma opresc si raman ceva vreme nemiscat. Blog, vreau sa postez, acum tocmai primesc o propunere de "waste some time on something else" :)). Postez in continuare, cred...Incep sa ma plictisesc...ma bucur foarte tare ca nu-i merge televizorul lui frate-miu, beacouse he's addicted!!!, si ii dauneaza, incehi transmisia fiindca deja nu mai am nimci de impartasit :))

Lorem ipsum :))

Am vrut in seara asta sa'mi petrec o parte din timp in compania umilului meu blog, in sensul de a-i schimba template-ul. Dupa o ora si ceva de cautari si incercari delirante de a schimba naibii template-ul, am cedat, infrant de sabia un unui cavaler deghizat in "panou de bord". Nu cred sincer ca pot fi atat de retardat incat sa fac altceva decat am citit in instructiuni intr-o limba familiara. Concluzionez scurt, ma duc la culcare

PS: template'ul actual este unul de avarie. daca nu reusesc sa'l schimb nici la urmatoarea incercare, este putin probabil sa-mi mai pot aduna la un loc ambitia de a continua sa respir acest aer nesigur

Corespondenta din transeele sistemului

Mi-e foarte somn. Ma plictisesc groaznic. Nu mai vreau sa fac nimic, nu-mi trebuie bani, sau altceva de natura materiala. Sistemul ma deprima, si perspectiva unei vieti rutinate in cadrul acestuia imi intuneca gandurile. In fata mea se configureaza doua optiuni de viitor: fie ma intorc in timp (destinatia n-ar fi o problema de alegere), fie dispar, adica plec dint tara asta de inchistati paranoici, si apar in alta parte. Nu de altceva, dar in momentul asta simt ca am la fel de multe sanse de a rezista intr-o astfel de lume, din punct de vedere mental, cat un bulgare de zapada in iad.
M-am saturat! Nu-mi mai doresc decat ca timpul dintre reflectie si actiune sa fie cat mai scurt, si daca imi pastrez starea de spirit actuala, sunt convins ca voi reusi. Multa bafta mie!

Ok, prima postare

Daca asta se vrea ceva introductiv, so be it. Sambata, 14 februarie, undeva seara, au inceput contractiile. La intervale neobisnuit de neregulate, gen din 15 in 30 de minute...copilul blog incepea sa loveasca tot mai tare. Vrea sa iasa! Vrea sa vada lumea! Dupa doua-trei ore de travaliu, sarcina isi atingea punctul maximus. "ma apuc de blogareala in seara asta" ii spun prietenului chel - cateva minute si beri mai tarziu, "i can see the head"...dupa alte cateva...da...am nascut, UN BLOG :)))

Continut? Tematica? Noutati?
In masura in care am sa simt acest lucru, am sa las copilul sa-si spuna bucuriile, necazurile, frustrarile, multumirile, nemultumire, vizavi de lumea in care tocmai a pasit.
END