Giorgio Acovia rupe tacerea. Diseara la televizor

Am crezut intotdeauna ca jurnalismul amator este a doua mea natura. In consecinta, mi-am urmat visul pe un fir invizibil, care de multe ori m-a pus pe directii gresite. Astfel, mi-a fost dat sa intalnesc cateva personaje ajunse la stadiul de foste glorii sportive, carora le-am adresat cu preponderenta intrebari capcana. Astazi, un lucrator comercial din pavilionul H mi-a atras atentia cu povestile pe care le scrijelea folosindu-si unghiile mijlocii de la mana stanga, pe peretii raftului pe care analizam oferta spirtoaselor de 80 de grade. L-am abordat fara ezitare, propunandu-i un interviu care urmeaza a fi publicat in revista "Tineretul mafiot" sub titlul de "Franchetea inoportuneaza", sub numele de Giorgio Acovia.

1. In cateva cuvinte, spuneti-mi cine este cel ascuns in spatele acestui nume cel putin dubios?
Cand ma gandesc la asta, ma simt ca la Happy Hour, cu un MarutZa obez care imi pune o intrebare amaroaie, cam asta e in spatele numelui. Ce sa zic, sunt om magic cu abilitati extra senzoriale si usor contemplativ-misterios in modalitatea de abordare a problemelor cotidiene. Nimic dubios in asta, tinere redactor, doar o doza de misticism medieval – numele Acovia are origini stramosesti indepartate, undeva in perioada pre-big-bang-poc. Prenumele Giorgio mi l-am ales singur intrucat sonoritatea vocalelor precedate de dualismul consoanelor imi starneste sinapsarea si spasmarea subtila a vertebrelor 11-14.
2. Daca soarta omenirii ar depinde de dumneavoastra, care sunt cele doua lucruri pe care le luati pe o insula pustie din Triunghiul bermudelor?
Oh, cu siguranta as lua la mine clepsidra inversa. Un obiect din piatra ponce cu inscriptii demonice care ma ajuta mereu sa-mi gasesc eu-l justitiei poetice. Ca al doilea obiect as alege cu incredere una bucata sfoara din canepa (de preferinta canepa indiana, renumita pt rezistenta la tensiune). Probabil ca va intrebati la ce mi-ar folosi aceste obiecte, dar raspunsul se afla deja in interiorul lobului inferior, trebuie doar sa stii unde sa cauti. Acum ca v-am dat indiciul, as vrea sa sune telefonul !!!
3. Exista vreo cale care sa dovedeasca existenta speciei guzgan de buzunar in mezelurile populare?
Bineinteles ca sunt multe modalitati prin care se poate confirma existenta acestei specii in compozitia carnatilor, salamurilor, crenwurstilor, wurstilor, wurstuck-urilor (nu stiu ce inseamna, dar cunosc pe cineva care a degustat), etc (lista poate continua la nesfarsit deoarce s-a dovedit ca aceasta grasime pe care o secreta guzganul de buzunar e esentiala in procesul de globalizare), dar cea mai corecta din punct de vedere chimic este cea de decantare prin presurizarea matului, tehnica des folosita de Anthony Hopkins in turnarea peliculei “Tacerea matelor 2 – Epoca berlina”.
4. Cati ani aveti?
Daca as reusi sa imi aduc aminte cand m-am nascut, matematica elemtara mi-ar fi de mare ajutor. Dar necunoscand nici data nasterii nici stiinta matematicii , singurul raspuns pe care il pot anunta este: “Timpul nu are rabdare”
5. Mi se pare mie sau v-a crescut un cucui in partea stanga dupa raspunsul de la ultima intrebare?
Aceasta excrescenta osoasa este rezultatul unei batalii din Vietnam despre care nu as vrea sa vorbesc.
6. Povestiti-mi ceva din viitor. Cu tema galactica, evident.
Star Trek va fuziona cu siguranta cu concernul corporativ Star Trek la finele anului 2012, imediat dupa invazia entitatilor extraterestriale biologice.
7. Cate sanse dati Romaniei in meciul cu Serbia?
Sansele sunt mari daca vorbim despre handbal. Citand un edil apolitic comunist “He,hu. No comment.”
8. Va multumesc, ati fost incantator.
Unghiile mele scriu istorie.