Draga Iisus

Cunoscandu-ti dorinta de emancipare spirituala, stiu ca intr-o buna zi vei poposi in aceasta oaza de intelepciune literara si artistica, care se numeste pagina personala, blog, sau cum vrei sa-i spui. E mai putin important. In fine...
In asteptarea vizitei tale, am elaborat un plan de actiune menit sa imbunatateasca standardul calitativ al vietii pe planeta guvernata de tatal tau, declinat in 10 puncte. Pentru mentinerea in proportie de 100% a utilitatii acestuia, este imperios necesar ca planul sa fie pus in aplicare IMEDIAT, fie si fara aprobarea Sfintei Treimi sau a Consiliului de Sfinti, fiindca birocratia Raiului este cea mai putin importanta problema dintre toate.
Ca sa nu te plictisesc prea tare cu partea introductiva, am sa iti insir punctual propunerile mele, bazate pe supozitia puterii absolute de care beneficiezi atat tu, cat si tatal tau.
Sa-ncepem...
1. Reducerea marimii mainilor pentru rasa feminina, in special daca ai putea sa te ocupi inainte de toate de fata care vinde la magazinul meu de bloc, fiindca m-am saturat de dilema "pe care colt de paine a pus mana?... ca sa nu-l mananc". Apoi, dupa stabilirea unui nou prag limita al marimii mainilor pentru femei, ar trebui lucrat la partea cosmetica a aceleiasi rase. Pentru aceasta, ar fi necesara o interventie in departamentul de productie a parului facial si a celui de pe maini, in sensul eliminarii lui din gena purtatoarelor sexului frumos (frumos cu gretos parca nu prea se-amesteca,nu?). Rezultatele unor astefel de interventii nu ar intarzia sa apara, lucru care va duce la marirea cu 20 procente a numarului barbatilor fericiti de aparitia pe piata a unor specimene mai usor de suportat din punct de vedere estetic si fizic. Mergand mai departe, daca numarul barbatilor fericiti creste, acestia vor face la randul lor femeile fericite, intr-un procent necunoscut inca mie, dar probabil tu te descurci mai bine cu matematica. Asa ca, fa tu calculele!

2. Recalcularea proportiei barbati/femei pe intreg globul, astfel incat raportul sa fie 1:10 in favoarea primei categorii. Odata cu aceasta reconfigurare a proportiilor, va trebui eliminat din creierul femeilor sentimentul de gelozie, iar din cel al barbatilor nu cred ca va mai fi nevoie, din moment ce acestia nu vor mai fi conditionati de optiune. Singurul amendament care se impune la acest punct este ca femeile sa fie perfect constiente de proportionalitatea sexelor si extrem de frustrate, dar in acelasi timp hotarate sa lupte pentru fiecare centimetru de barbat, putandu-se obtine un profit frumusel - pe care il puteti folosi pentru a reinnoi inventarul harpelor din Orchestra Filarmonica a Raiului, spre exemplu - din organizarea de concursuri gen "Castiga un barbat numai pentru tine!", sau realitiy-show-uri extreme, in care un barbat ajunge sa cunoasca iadul si raiul pe pamant in compania a 20 de femei, timp de o saptamana, intr-o garsoniera. Apoi, gandeste-te cat de mult conteaza o astfel de experienta in perspectiva vietii vesnice !

3. In stransa legatura cu punctul 2, urmatoarea propunere este menita sa imbunatateasca gradul de satisfactie al rasei devenite extrem(?) de minoritare in urma aplicarii punctului anterior. Sentimentul de gelozie va fi inlocuit de o nevoie echivalenta ca si importanta cu aceea a procurarii hranei, anume sexul oral. O noua strategie de marketing religios ar fi binevenita pentru implementarea unor dogme care sa oblige la practicarea sexului oral de cel putin doua ori pe zi, de catrwe absolut toate fetele si femeile. Petrecerea vietii vesnice in rai sau iad va fi conditionata de practicarea sau nepracticarea acestuia, iar Biblia va trebui rescrisa in asa fel incat performarea sexului oral de catre populatia feminina sa fie ilustrata sub forma de ritual cu efect revelator asupra adevarului absolut. Cu alte cuvine, sexul oral ajuta la descurcarea firelor vietii sacramentale. In acest timp, barbatii vor avea in continuare dreptul de a-si refuza placerea unui cunnilingus, daca acest lucru le dauneaza in vreun fel.

4. Acum ca populatia feminina a fost subjugata la practicarea sexului oral, barbatii vor avea nevoie de cantitati mai mari de alcool si substante narcotice, pentru a-si stimula imaginatia in directia potrivita pentru ducerea la indeplinirea a noilor idealuri feminine. Propun astfel instituirea unei constitutii mondiale, redactate de Sfantul Duh si semnate de Tatal tau, in care sa fie stipulata ca lege primara acordarea de ajutoare de asemenea natura pentru barbatii de pe glob, aflati intr-o cumplita asuprire orala. Cred ca esti de acord ca barbatii au nevoie de ceva mai multa atentie dupa ce in primele trei puncte ale acestui plan am dezbatut exclusiv masuri de imbunatatire a vietii sexului opus...

5. Pentru readucerea unei raze de lumina in sufletele populatiei masculine, propun clonarea prin procedeul copy+paste a fetelor nascute in Suedia, care poseda anumite caracteristici fizice numite nu de putini barbati din ziua de azi drept etalon al nirvanei sexuale. Totodata, nu cred ca ar fi o mare problema schimbarea denumirii planetei in "Suedia", avand in vedere aceasta ultima consideratie.

6. O alta chestiune care ma macina este aceea a anotimpurilor. Prea multe. Instabile, depresionante unele dintre ele. Ca solutie, plantarea de vulcani din 10 in 10 tari ,alese pe criterii aleatorii pentru a reprezenta omenirea in concursul de sacrificiu national. Avand acesti vulcani la dispozitie, puteti dirija starea vremii de la panoul de comanda din marul discordiei. Asta pare un pic riscanta, dar trebuie incercata pentru a avea motivatia punctului urmator .

7. Dintre tarile selectate aleatoriu la punctul anterior, sa se triseze la momentul extragerii, cu scopul precis de a radia Statele Unite ale Americii de pe fata planetei. In razboiul argumentelor impotriva presedintelui lor negru, cred ca Moise ar fi cel mai indicat se expuna o serie de motive precum amplasamentul deosebit al actualei SUA si posibilitatile infinite ale natiunii lor dea infiinta colonii pe Marte. Vor crede. Odata rezolvata aceasta problema, popoarele subjugate credintei americanilor (exemplu la intamlpare, Romania), se vor elibera de jugul mental in care-si frang gatul din timpuri imemoriale (tot ex la intamplare, vreo 19 ani).

8. Punctul asta nu iti este adresat tie direct, ci lui Satan, am sa te rog sa-i comunici inainte de a citi mai departe. Cum ziceam, Satan, stiu ca-ti e cu putinta sa aduci in suferinte cumplite orice fiinta de pe noua "Suedia", asa ca am vreo cativa aspiranti pe care te-as ruga sa ti-i notezi in lista de achiztii: in poarta, nascut intr-o familie de oameni integri si deschisi la mine in timpurile bolsevice, Ion Iliescu (propunere de tortura: smulgerea sfarcurilor si inlocuirea lor cu varani de Komodo - gasiti voi combinatia genetica pentru schema asta); pe postul de libero, surprinzator, berea Albacher! In lipsa titularului postului, tocanita de peste, faimoasa bere Albacher promite fals, NU iti merge mintea la rece! Asa ca daca vrei sa-ti racoresti populatia, ia-o-n Iad; o alta achizitie, un "must have", ca sa fiu mai precis, este mercedes GLK. Ia-ne te rog singurul lucru care ne lipseste pe lumea asta, lasa-ne goliti de sentimente si cazuti in prapastia deznadejdii. Ia GLK-ul, must do!
Stii ce te rog sa mai iei? Pe Dan Diaconescu, faci otv in iad si transmiti gasirea lui Ceausescu. Acesta va prezenta un punct de vedere oficial asupra celor intamplate in Romania in lipsa lui timp de 19 ani. Audienta, bani, ochiu dracului'....intelegi tu.

9. Revenim la destinatarul divin al acestui plan de actiune, cu penultimul punct, anume eliberarea din inchisori a tuturor hotilor incadracti cu delicte minore, eliminarea agentilor de securitate din hipermarketuri, si relocarea primilor in acest gen de amplasamente, unde, reveniti la vechile metehne vor facilita un efect de domino: faliment!, patroni coborati din GLK-uri, mai putina actiune pentru Satan(tot te rog sa nu citesti punctul precedent fara aprobarea lui). E suficient sa stii atat pentru aceasta misiune.

10. In sfarsit, poate cel mai important punct al intregului plan, se refera la, cu siguranta cea mai grava problema a omenirii contemporane, "Bruce Lee il bate pe van Damme?". Daca vii cu-un raspuns precis la intrbarea asta, restul planului e floare la ureche!

Trimte-mi mail dupa ce primesti planul
Iti multumeste,
Domnul Brucan