Bani

Sunt dealer si am nevoie de bani in perioada asta

http://www.iq-test.ro/#53268

Un monstru printre noi

Se crede prim ministru, prevesteste sfarsitul lumii

Locuieste AICI

Vii la un interviu? Cu cine? Cu Pahadoniu, clar

Pot sa ma laud cu sansa de a fi descendentul unei lungi serii de vieti anterioare, printre care si cea in care am petrecut 48 de ani incarnat in trupul lui Apam Molhinares, calator transcedental printre universurile mistice ale Prusiei anilor cu minus de la momentul Cristos. Un destin fascinant, implinit in ziua in care unui muncitor de pe santierul a ceea ce avea sa fie viitorul patinoar din Dolhasenissana, ii alunecara degetele chiar in inclestarea cu un bloc de piatra (estimat de trecatori la 80 de kilograme), care, sub impulsul gravitational mi-a strivit trupul purtat vreme de 48 de ani prin locuri multe si colorate ale tinuturilor decorporatizate ale vremurilor. Intr-o astfel de calatorie, l-am cunoscut pe ganditorul de cursa scurta, atotstiutor de civilizatii extraterestre, cititor in supa si mazdrahon de noapte, pe numele lui Pahadoniu Pafarisu. Am asadar placerea sa transcriu o conversatie transpirata intr-o lunga ora de visare oculta si piscaturi sacaitoare de obrazul constiintei. Cititi pe sub randuri.


1.Puteti numi un remediu eficient in tratamentul temperamentului necontrolat, intalnit in special la populatia manata de un creier semi-retardat?

Consider ca cel mai propice tratament pentru populatia manata de un creier semi-retardat este eutanasierea, dar cum traim intr-o societate inchistata care nu suporta aceste idei revolutionare cred ca acestia ar trebui adunati in tabere speciale care ar putea fi denumite "Taberele veseliei", iar acolo sa fie hraniti cu produsi alcaloizi care dupa cum stie orice muritor de rand elibereaza paradorfina in encefalul subiectului ajuntadu-l pe acesta sa treaca de la starea semi-retardata la starea de semi-visare constienta.

2.De unde totusi samanta de scandal rasarita zilele trecute intre protagonistii serialului “In cautarea razbunarii”?

Parerea mea este ca Anca, fiica lui Anghel si a Mariei, a depasit limita bunului simt in discursul care l-a tinut in timpul cinei din cadrul familiei Mislea. Cred ca reactia lui Razvan Bohben a fost apreciata de catre public si mai ales de celelalte personaje care erau in acel cadru restrans de razbunatori.

3.Cat de des vizitati templul lui Bachus, si, mai important, cat de mult va simtiti afectat de criza strugurilor pe piata energiei alternative?

Sa spunem ca sunt habotnic cand vine vorba de credinta mea in Bachus. Merg acolo destul de des pentru ca am multi prieteni care deserori fac abuz de credinta in acest demiurg al claselor muncitoare. Cat despre criza, stimate domn, nu pot decat sa sper ca situatia se va imbunatati simtitor dupa remanierea cabinetului ministerial care se ocupa de acesta problema.

4.Sa trecem la subiectul acestui interviu. Va rog sa-mi argumentati afirmatia “Succesul aduce aur”, apartinand lui Mihai Neculcea, scriitor de ocazie pe caietul de reclamatii al unui bar de cartier.

Dupa cum stim de la alchimistii de scoala veche, succesul vine in multe forme si stari. Cu ajutorul metalolor neferoase cum ar fi Cesiu sau Iridiul se pot obtine cantitati neinsemnate de aur care sunt folosite in general de cei care au o diploma in chimie pentru obtinerea de avantaje materiale de la amaneturile din cartier. Este oricum un ajutor nesperat pentru sistemul micro-economic al cartierului.

5.Cat timp va ia sa va deplasati din baie in sufragerie, cu un papion albastru innodat de cravata care va semi-sugruma din mainile unui aparator al jihadului?

In jur de doua minute daca luptatorul este palestinian si in jur de 4 minute daca acesta este irakian. Acestia au unghiile mai tari si dureaza putin mai mult pana reusesc sa ma eliberez din stramtoarea lui.

6.Perfect relevant raspunsul dumneavoastra. Imi suna telefonul! Cine credeti ca va fi la celalt capat al firului?

Mi-a fost interzis de catre consiliul batranilor din Dristor sa imi mai folosesc puterile paranormale, dar la un wild guess as spune ca este Giorgio Acovia.

Giorgio Acovia rupe tacerea. Diseara la televizor

Am crezut intotdeauna ca jurnalismul amator este a doua mea natura. In consecinta, mi-am urmat visul pe un fir invizibil, care de multe ori m-a pus pe directii gresite. Astfel, mi-a fost dat sa intalnesc cateva personaje ajunse la stadiul de foste glorii sportive, carora le-am adresat cu preponderenta intrebari capcana. Astazi, un lucrator comercial din pavilionul H mi-a atras atentia cu povestile pe care le scrijelea folosindu-si unghiile mijlocii de la mana stanga, pe peretii raftului pe care analizam oferta spirtoaselor de 80 de grade. L-am abordat fara ezitare, propunandu-i un interviu care urmeaza a fi publicat in revista "Tineretul mafiot" sub titlul de "Franchetea inoportuneaza", sub numele de Giorgio Acovia.

1. In cateva cuvinte, spuneti-mi cine este cel ascuns in spatele acestui nume cel putin dubios?
Cand ma gandesc la asta, ma simt ca la Happy Hour, cu un MarutZa obez care imi pune o intrebare amaroaie, cam asta e in spatele numelui. Ce sa zic, sunt om magic cu abilitati extra senzoriale si usor contemplativ-misterios in modalitatea de abordare a problemelor cotidiene. Nimic dubios in asta, tinere redactor, doar o doza de misticism medieval – numele Acovia are origini stramosesti indepartate, undeva in perioada pre-big-bang-poc. Prenumele Giorgio mi l-am ales singur intrucat sonoritatea vocalelor precedate de dualismul consoanelor imi starneste sinapsarea si spasmarea subtila a vertebrelor 11-14.
2. Daca soarta omenirii ar depinde de dumneavoastra, care sunt cele doua lucruri pe care le luati pe o insula pustie din Triunghiul bermudelor?
Oh, cu siguranta as lua la mine clepsidra inversa. Un obiect din piatra ponce cu inscriptii demonice care ma ajuta mereu sa-mi gasesc eu-l justitiei poetice. Ca al doilea obiect as alege cu incredere una bucata sfoara din canepa (de preferinta canepa indiana, renumita pt rezistenta la tensiune). Probabil ca va intrebati la ce mi-ar folosi aceste obiecte, dar raspunsul se afla deja in interiorul lobului inferior, trebuie doar sa stii unde sa cauti. Acum ca v-am dat indiciul, as vrea sa sune telefonul !!!
3. Exista vreo cale care sa dovedeasca existenta speciei guzgan de buzunar in mezelurile populare?
Bineinteles ca sunt multe modalitati prin care se poate confirma existenta acestei specii in compozitia carnatilor, salamurilor, crenwurstilor, wurstilor, wurstuck-urilor (nu stiu ce inseamna, dar cunosc pe cineva care a degustat), etc (lista poate continua la nesfarsit deoarce s-a dovedit ca aceasta grasime pe care o secreta guzganul de buzunar e esentiala in procesul de globalizare), dar cea mai corecta din punct de vedere chimic este cea de decantare prin presurizarea matului, tehnica des folosita de Anthony Hopkins in turnarea peliculei “Tacerea matelor 2 – Epoca berlina”.
4. Cati ani aveti?
Daca as reusi sa imi aduc aminte cand m-am nascut, matematica elemtara mi-ar fi de mare ajutor. Dar necunoscand nici data nasterii nici stiinta matematicii , singurul raspuns pe care il pot anunta este: “Timpul nu are rabdare”
5. Mi se pare mie sau v-a crescut un cucui in partea stanga dupa raspunsul de la ultima intrebare?
Aceasta excrescenta osoasa este rezultatul unei batalii din Vietnam despre care nu as vrea sa vorbesc.
6. Povestiti-mi ceva din viitor. Cu tema galactica, evident.
Star Trek va fuziona cu siguranta cu concernul corporativ Star Trek la finele anului 2012, imediat dupa invazia entitatilor extraterestriale biologice.
7. Cate sanse dati Romaniei in meciul cu Serbia?
Sansele sunt mari daca vorbim despre handbal. Citand un edil apolitic comunist “He,hu. No comment.”
8. Va multumesc, ati fost incantator.
Unghiile mele scriu istorie.

Unde/cum ajung sosetele dupa spalare

Extraordinar, am luat leapsa!

Revenit partial din calatoria spirituala cu raspunsuri aproximative, am sarit puriceste pe bloguri care si mai care, si am dat de o leapsa care mi se pare amuzanta, fiindca e interactiva si imprevizibila (in masura in care nu ai studiat la MIT calculul probabilitatilor). Uite-o!

"1. Pune playerul pe shuffle.
2. Apasă "înainte" pentru fiecare întrebare.
3. Foloseşte titlul melodiei ca răspuns pentru fiecare întrebare. Chiar dacă nu are sens. Nu trişa!"

1. How are you feeling today?
New Order - Lonesome tonight (haha)

2. Will you get far in life?
Beck - Modern guilt

3. How do your friends see you?
Goldfrapp - Lovely head

4. Will you get married?
beach Boys - Here Today (asta e precizia intruchipata) :))

5. What's your best friend's theme?
Wu tang clan - Method Man

6. What is the story of your life?
joe Bataan - Rap-o-clap-o (hihihi)

7. What was the high school like?
Boards of Canada - Hey saturday sun

8. How can you get ahead in life?
Talking heads - Thank you for sending me an angel

9. What is the best thing about your friends?
Allman Brothers Band - done something wrong

10. What is in the store of this weekend?
Islands - i feel evil creeping in (uuu, freaky)

11. What song describes you?
Squarepusher - the exploding psychology

12. What song would describe your grandparents?
Ray Charles - Half as much

13. How is you life going?
Santana - El nicoya (??)

14. What song will they play at your funeral?
Boards of Canada - Happy cycling

15. What does the world see you?
Chromeo - Outta sight

16. Will you have a happy life?
LCS Soundsystem - Never as tired as when I'm waking up

17. How can i make myself happy?
James taylor - Country road

18. What should you do with your life?
Apparat - Holdon

Am invins diavolu'!!

Bine te-am regasit draga blog. Probabil te-ai intrebat daca te-am abandonat in camaruta asta. Nu, nu te-as fi putut lasa sa putrezesti, desi daca ma gandesc mai bine as fi putut incerca un "vand blog cu mucegai" intr-un anunt de mica publicitate. dar nu.
Si ca sa nu zici ca vin cu mana goala la tine, sau ca as profita in vreun fel de gazduirea ta, am sa-ti impartasesc in seara asta secretul renuntarii la fumat.
Ca sa poti ajunge sa pui in practica ce am sa zic aici, indicat ar fi sa ai in spate o experienta cat de cat cuprinzatoare temporal in ce priveste patima fumatului. De la 3-4 ani in sus. Spun ca e necesar fiindca te va ajuta mai tarziu sa exclami "toti anii astia, am fumat ca un bou, inconstient!". Nici daca n-ai foarte multa experienta nu e un capat de tara, poti folosi "luni" in loc de ani. Nu mai are aceeasi rezonanta, da' asta e, nu le poti avea pe toate.
Ce-ti mai trebuie apoi e o seara oarecare, in care sa fumezi mai mult decat de obicei, pana acolo unde incepi sa tusesti atat de tare incat mai la-ndemana ti-ar fi un cutit cu care sa-ti penetrezi beregata, numai sa-nceteze. Continua sa fumezi. Doua-trei tigari mai tarziu ai sa te obisnuiesti cu tusea, si ai sa contemplezi chiar ideea ca asta e starea naturala a omului, parjolit pe gat. dar dupa ce-ti dai seama ca nu esti bun nici sa te minti singur, se gandeste si doamna Revelatie sa ia liftu' pana la etajul cap prost, de unde-ti inmaneaza instructiunile pentru sarcina ce urmeaza s-o savarsesti.
Stingi tigara, si dai citire instructiunilor. Dupa cele 10 minute de sughituri indurate de originile tigarii, ar fi cazul sa pui la punct o strategie pe termen lung. De'astea cu imi bag si scot au mai auzit chistoacele de tigara...asa ca hotarasti ca ai nevoie de un cuvant sau concept cheie, de care dorinta de a mai fuma sa se loveasca, sa-si crape capu', rupa mainile, topeasca rinichii etc.. Pentru asta, trebuie sa fie realist in propriul univers, fiindca nu putine sunt momentele in care ai sa-ti spui "ce-as fuma o tigara...". La mine, trebuie sa recunosc ca a functionat urmatorul principiu: "Tigarile sunt mai gretoase decat un film porno cu Nikita". Mergand pe logica asta, cand imi vine sa fumez, ma intreb daca m-as uita la un film porno cu Nikita, logic, mi se face greata, si apoi, si mai greata din moment ce stiu ca tigarile sunt o treapta mai sus pe scara ororilor.
Alte concepte-cheie cand vine vorba de tigari ar mai putea fi: "tigarile sunt mai gretoase decat un amestec spirt-ficatei-smantana-gandaci de baie-apa de flori-oua clocite", "tigarile sunt mai gretoase decat un transexual excitat, uns cu ulei de catina", sau "tigarile sunt mai gretoase decat un morman de maruntaie trantit in patul in care dormi".
Cred ca ideea s-a inteles.
Eu sunt liber! Succes!